Algo/alguém está de parabens

Pois é, faz hoje dois anos que este meu blog existe e, consequentemente, que o Jamaican Scary Guy nasceu. Teve alguns problemas quanto ao nome, mas isso não interessa!
Visto estar eu a dar Fernando Pessoa, ocorreu-me o possível facto de o Exmo Caro Senhor Jamaican Scary Guy ser um heterónimo meu. Faz sentido...! Bem, não sei se é ou não, mas sei que não estou nem sou maluco!!! Se calhar devia criar uma carta astronómica para o bicho...!? Enfim...

Já têm dois anos, o meu blog e esta minha "personagem".

Acho que é isto... . Estou muito feliz e essas cenas. Blá, blá, blá ...

Parabéns a mim, obrigado, de nada.

Deixo-vos com um beijinho (sim, que sou muito fino), um abraço e apenas um palhaço (que, antes que façam piadas, não sou eu).

Esperem, voltámos à idade da pedra??

Recentemente em Castellamare, Itália foram criadas 41 novas regras/leis que, se não forem cumpridas têm como consequência uma multa que vai dos 25€ aos 500€. Até aqui nada de especial. Se têm vindo a ler o meu blogue já devem ter percebido que não fica por aqui, e que vem ai coisa. E têm razão. Algumas das regras são não se poder jogar à bola nem andar em tronco nu em locais públicos, comprar álcool depois das 22.00, a proibição do uso de palavrões e, a melhor de todas, a proibição do uso de roupas provocadoras, como mini-saias, decotes e calças descaidas. Sim, leram bem mas a melhor parte ainda não chegou. Antes de avançar suponho que todos já tenham chegado à conclusão que estas regras são completamente parvas certo? Então agora para melhorar as coisas um padre lá da zona disse o seguinte destas regras: "Acho que é uma decisão acertada. É uma maneira de combater o aumento do assédio sexual"! Mas ele é padre. Já se estava a prever tal afirmação.
Agora a melhor parte. Os responsáveis por tal parvoeira vieram dizer que não era proibido o uso de mini-saias, mas sim o uso de mini-saias que permitissem o visionamento da roupa interior. Qual foi a resposta? Passaram a não usar roupa interior. (Ahah, agora as mulheres estão me a chamar nomes e os homens a adorar o post). Pensando bem estou a brincar (Ahah, e agora inverteram os papeis).
Com os decotes é a mesma coisa. Olha aquela gaja com um decote de 10cm. Eix vou já chamar a polícia. E olha agora aquela. Ah não, espera. Esta tem um decote de 9,5cm. Está fixe!
À pala desta brincadeira descobri também que em Eraclea, cidade da província de Veneza, é proibido construir castelos de areia na praia, apanhar conchas ou passear sem T-shirt!
Imaginem só isto cá em Portugal. Estava tudo fodido!(Já tinha levado multa de 400€).

Como...?

Sabem aquela sensação de idiotice? De acharem que são inuteis? É como eu me sinto agora e provavelmente como vocês se vão sentir depois de verem este vídeo.

16 anos e nunca soube como abrir uma banana como deve ser!

A morte

Morte, um assunto interessante e misterioso porém pouco falado. Se pararem para pensar bem no assunto aperceber-se-ão que tem muito que se lhe diga. O que acontece? Para onde vamos? O que raio fazemos depois?

Como sei que é tudo pessoal ocupado e preguiçoso, tomei a liberdade de pensar por vocês. Pelo menos a parte das dúvidas. As respostas espero não vos dar tão cedo!

Então vamos lá. Isto vai ser o que eu gosto de chamar um "suponhâmos". Imaginem que morrem (Ya fixe, iupiii morri e depois?!), o que acontece a seguir? Existem pelo menos, na minha cabeça, duas teorias. Podemos ir para o céu e aí existem depois várias versões do que acontece lá e temos o Inferno.

No céu temos o Paraíso que é tudo o que nos dá prazer. Aí não teremos problemas. É tudo o que só acontece nos nossos sonhos. Depois, ainda no céu, temos a velha história das 72 virgens. Não vou falar muito disto que não é para isso que aqui estou. Para além disso tenho sono, fome, estou cansado e de ressaca. Não, não é dessa. Estou de ressaca de Física. Já não posso ver Física à frente. Mas adiante.

Agora temos o Inferno e por mais estranho que pareça não faço a mínima ideia do que lá se passa. Ohhh dizem vocês. Pois é, é aborrecido, mas se estão assim tão interessados vão à wikipédia e pesquisem. Tenho a certeza que encontrarão muitas versões interessantes do que lá acontece!!

Mas agora regressamos à minha questão inicial. O que raio acontece quando morremos? O pessoal cá em baixo continua a sua vida, isso eu sei, mas e nós? Ficamos no céu entretidos com as virgens? A jogar à bisca com o Einstein ou mesmo com Jesus (estou a considerar que ambos estão no céu. Isto é um "suponhâmos" não se esqueçam. Vale tudo)? Vamos para o Inferno ao som da Higway to Hell fazer sabe Deus o quê?! Ou apenas vamos apodrecer para debaixo da terra à espera que alguém mije na nossa campa ou mesmo ser cremado e servir de fertilizante?

Aqui está a questão à qual espero que vocês que estão a ler o meu blogue (se é que alguém o faz) me respondam. E o mais cedo possível, se não for muito incómodo!!

We all gonna ...

Estava aqui um pouco indeciso acerca do blogue ao qual este post pertence. Pensei que pertencia a um blogue extremamente sexy http://rock-i-p.blogspot.com/ , mas depois percebi que pertencia mesmo aqui, ao VIDA.

Neste vídeo está presente a maior lição de vida que alguma vez vão ter. Atentem na letra. Se não percebem inglês procurem!

Old School

Neste último ano temos regressado ao passado. Montes de lendas do Rock dos anos 70 e 80 têm voltado aos palcos e chegado a Portugal. Tem se falado muito da música dos anos 80 e até o vinil está de volta. Só é pena a crise estar a aumentar e os vinis não serem própriamente baratos, se não comprava logo um monte deles.

Que merda de organização

Hoje, após uma grande ausência, venho protestar (uhhhhh!!!) acerca de algo, algo que me transtorna. Quem é que não gosta de um bom bitoque? Ninguém, toda a gente adora, mas não é sobre isto que venho protestar, mas sim da organização do bitoque. Já devem ter reparado que o bife em si vem por de baixo de tudo o resto, pelo que temos que comer tudo antes do bife e não com o bife. E isto, parecendo que não, chateia.